arkhip

А у саудитов, как поведала нам газета «Санди миррор», под покровом внешнего благочестия творится разнузданная аморалка.

Газетная статья сопровождается фотографией женщины в традиционном одеянии, валяющейся в невменяемом состоянии на улице Эр-Рияда. Текст под стать иллюстрации; в нем повествуется о тайных вечеринках саудовской элиты, о горячих ваннах, в которых саудовцы предаются плотским излишествам, о 99-градусной косорыловке, которую гонят местные умельцы (почему-то из картофеля) и которая почти открыто распространяется в пластиковых бутылках под носом у коррумпированной полиции, а также о наркотике «каптагон», равно обожаемом и берсерками из ИГИЛ, и аравийскими стритрейсерами.

Ладно, простим поэту 99% косорыловку (гуманитарии такие гуманитарии), но мне вот вспомнилась история 15-летней давности. Как-то декабрьским вечером мы, двое русских и двое немцев, стояли в тогда ещё мирном и мультикультурном Алеппо возле винной лавки и решали, какое именно красное вино мы хотим взять на вечернюю дегустацию. Немцам, видите ли, приспичило испить сирийского вина. Забегая вперёд, скажу, что вино оказалось ниже средней паршивости, но в любом случае превосходило дамасское пиво Barada, которое я до сих пор считаю самым мерзким слабоалкогольным напитком, который мне довелось пробовать за мою не бедную на события жизнь. Ну так вот. Стоим, дискутируем. Надо сказать, что тогда в Алеппо примерно треть населения составляли христиане, а процентов 10 - вообще армяне, так что никаких проблем с выпивкой и греховностями там не было, поэтому я совершенно не удивился, увидев там такси (!!!) с номерами Саудовской Аравии. Торговлю спиртным держали именно армяне, но поскольку страна была хоть и светская, но всё же в основном мусульманская, поэтому винная лавка была очень похожа на наш стандартный ларёк 90-х годов, только вмурованный в стену многоэтажного дома, а так все атрибуты присутствовали. Маленькое зарешёченное окошко, за ним слабо освещённое помещение, ряды пыльных бутылок на полках и неизбежное лицо кавказской национальности внутри. В общем, пока мы изображали из себя гурманов и сомелье, к окошку резво прискакал сухощавый бедуин лет пятидесяти с жолтыми редкими зубами. В том, что это был именно бедуин, сомневаться не приходилось, поскольку арафатки в бело-красную клетку и грязные ночные рубашки от головы до пят там тогда носили только сыновья степей и пустынь. Бякнув что-то по-арабски, бедуин выдал армянину несколько денег и получил взамен полулитровую бутылку известного анисового напитка, знакомого отдыхавшим в Турции под именем "ракы", ну а в странах Леванта именуемого араком. Сирийский арак в общем лучше турецкого, но непринципиально, так что можете себе представить наш шок, когда знатный верблюдовод лихим гусарским движением откусил с бутылки пробку, запрокинул голову, как пианист, и единым махом выдул все поллитра. И даже не закусил, не запил, не крякнул, не рыгнул, не пукнул, только вытер усы углом арафатки, вернул армянину пустую бутылку, получил сдачу и исчез во тьме ночи. Видя наше немалое изумление, торговый армянин картинно развёл руками и философически заметил: It's a life.

С тех пор про неприятие мусульманами спиртного мне можно не рассказывать.

Сегодня половина русской благосферы с увлечением обсуждает задачку про фермера-млекоторговца из учебника начальной школы и привычно корит во всём Фурсенку, Ливанова и прочих реформаторов образования, так на это я Вам должен сказать следующее: конь с двумя хуями это ещё что лично у меня в третьем классе была такая учительница, что я её до сих пор без смеха вспомнить не могу. До этого у нас была педагогом очень хорошая женщина около 50-лет возрастом - учительница в самом хорошем смысле этого слова, а тут её почему-то перевели в другой класс, а нам приставили молодую мадам лет, наверное, 25-30, которая не скажу чтоб сильно скрасила этот недолгий период моего детства, но тем не менее доставила мне немалое количество, как сейчас принято выражаться, лулзов. Не проходило недели, чтобы она не выдавала на каком-нибудь уроке очередное откровение Иоанна Богослова; я по малости лет ещё не понимал, что вообще-то за ней следовало бы записывать, поэтому запомнил лишь немногое. Например, то, что кролики яйца несут. Или то, что Лена вытекает из Байкала. Или вот: вы знаете проверочное слово на безударную гласную в слове "мороз"? Вооот. И никто не знает. А она знала - это было слово "мОрозно". Из чего уже сейчас я делаю вывод, что она подобно Маше Распутиной рродилась где-то в Сибири, причём в очень глубокой. Хотя при таком-то происхождении про Лену могла бы и знать.

А надо сказать, что в те годы я был весьма любознательным ребёнком и объём моих познаний значительно превышал то, что тогда полагалось знать стандартизированному третьеклассенику, поэтому я в ответ на каждое такое откровение лютобешено хохотал, опять же выражаясь современным языком. Нетрудно догадаться, что педагогша наша за это меня невзлюбила и периодически пыталась ставить мне заниженные оценки, следствием чего были несколько визитов моих родителей к завучу и директору. Уж не знаю, какие между ними проходили неприятные разговоры, нот третий клас я закончил так же, как и второй - на одни пятёрки. Замечу, что дело было не то что задолго до фурсенки - тогда и о пресловутой перестроечной "школьной реформе" никто не задумывался даже в Минпросе СССР.

Так что фурсенки в данном случае ни при чём. Ебанутые - они во все времена встречаются.

читая многочисленные статьи и заметки об ужасах, происходящих в залах аэропортов домодедово и шереметьево, не мог не вспомнить некоторые занимательные факты из моего несовершеннолетия. Дело в том, что в детстве я проживал в краях, наземная связь с которыми не то чтобы не существовала в принципе, но была крайне долгой и утомительной, поэтому я летал на самолётах сколько себя помню и по нескольку раз в год. Кстати, когда я поступил в университет, одной из спмых удививших меня вещей была та, что многие мои сокурсники из Центральной России (включая Москву) ни разу в жизни не летали на самолёте.

Ну так вот. Поскольку я регулярно летал сначала на каникулы к бабушкам, а в старших классах и на всеразличные олимпиады, к многочасовому сидению в аэропортах в холодное время года я относился как к чему-то собой разумеещемуся. В основном из-за погоды, но нередко и "по техническим причинам". Хотя были, конечно, и свои экстримы. Например, в возрасте десяти примерно лет я как-то под Новый Год провёл около полутора суток в зале ожидания астраханского аэропорта, потому что Волгоград не принимал. Причём летел я даже не с родственниками, а с коллегой моей мамы и её трёхлетней дочкой. Коллега любезно согласилась сопроводить меня до волгоградского аэропорта. Ну и сопроводила, чего уж тут. А поскольку комната матери и ребёнка к нашему прилёту была уже заполнена на три недели вперёд, то ночь мы провели в креслах зала ожидания, точнее в кресле, потому что отвоевать удалось только одно. В итоге женщина просидела ночь в кресле, держа на руках спящую дочь, я же вольготно расположился у её ног на наших вещах. Причём мысль о возможности потребовать у авиаперевозчика гостиницу, горячее питание, воду или какие-либо компенсации за простой тогда существовала примерно в том же качестве, что и мысль о том, что можно пойти в магазин, приобрести такую вот пластмассоввую коробочку размером с пачку сигарет, а потом мгновенно в эту коробочку разговаривать с любым концом земного шара. То-есть выглядела как цитата из ежегодника зарубежной фантастики. Туалеты... впрочем, умолчу. В конце концов долетели, и ладно. Никто же не умер.

А вот ещё был случай. После 8 класса, в конце августа, возвращался я с другим таким же старшеклассником из Летней школы при Новосибирском университете обратно домой. В эту школу собирали детей из Сибири и азиатских республик по итогам республиканских школьных олимпиад, ну вот мы и попали туда. Так вот, добрые неведомые дяди и тёти из местного просвещения снабдили нас, четырнадцатилетних на тот момент подростков, билетами по маршруру Новосибирск - Алмаата - Шевченко с открытой датой на заключительном этаапе маршрута. То-есть графа "дата вылета" в билете Алма-Ата - Шевченко была пустой. Летите, дорогие ребята, в Алма-Ату, а там ебитесь как знаете. Ну мы и поебались. Потому что прилетев в 11 вечера в забитый такими же безбилетными и полубилетными бедолагами алмаатинский аэропорт, мы выяснили, что отбыть домой нам светит не ранее 5 сентября, то есть через одиннадцать дней. Ту ночь мы провели у входа в аэровокзал, под ёлочкой, потому что аэропорт был забит до отказа, а спать тёплой южной августовской ночью на травке всё же приятнее, чем на грязном мраморном полу зала ожидания. Только вот милиционеры нас пару раз будили, но мы показывали им билеты, и они удалялись с чувством выполненного долга. Спасло нас тогда то, что я в то время начал становиться уже не по возрасту нагл и придумал такую штуку. Поехали мы наутро в город, в республиканское министерство просвещения, в приёмную, и сказали там буквально следующее. Вы нас в летнюю школу отправляли? Отправляли. Ну вот и везите нас домой, а мы отсюда никуда не пойдём, потому что здесь тепло, сухо и тихо, а идти нам всё равно некуда. Надо отдать должное министерским чиновникам - отнеслись к нам по человечески. И то, не с милицией же нас за рукиноги выносить. Поселили в общежитии республиканской физматшколы и нажали на все рычаги, чтоб поскорее нас с глаз долой сбагрить домой. И сбагрили. Даже не за одиннвадцать дней. а всего за четыре. Так что был полдный хеппиенд. Опять же, обратиться с претензиями к авиаперевозчику не пришло в голову даже Минпросу с его административным ресурсом. Почему? См. выше.

Да, о чём это я, собственно? О состоянии инфраструктуры и о чутком отношении к людям, конечно же. А о чём же ещё-то?

Наверное, многие читали замечательную книжку Джерома К. Джерома "Трое в лодке, не считая собаки". Среди многочисленных побочных сюжетных линий там была история о том, как главный герой вёз из Ливерпуля в Лондон голову пикантного остропахнущего сыру и скольких злоключений это ему стоило. Когда я, ещё подростком, читал эту книжку, история с сыром вызвала у меня изрядное недоумение, т.к. в благословенные 80-е мы знали в основном три сорта сыра - российский, костромской и сулугуни (последний - с рынка), которые никаким таким особенным запахом не отличались. Так что если бы кто тогда сказал мне, что через 20 лет я не только попробую немало вонючистых сыров, но и сам вляпаюсь в подобную историю - я бы рассмеялся нахалу в лицо. Однако жизнь, как известно, иногда бывает смешнее любого анекдота.

Отнеосительно недавно у меня в жизни был период, в течение которого я примерно 5-6 раз в год летал по делам в Женеву. А что является лучшим подарком из Швейцарии? Правильно - сыр и шоколад. Так что каждый раз перед отлётом я набивал сумку этими продуктами в качестве презентов домочадцам и друзьям. А один из моих друзей - любитель разной экзотики - как-то попросил меня привезти кусочек сыру, но такого сыру, который бы отличался не только вкусом, но и запахом. Мои швейцарские коллеги, будучи озадачены подобным вопросом, посовещались и вынесли вердикт: я должен купить головку сыра под названием Реблошон. Сыр этот не швейцарский, а вовсе даже савойский, но поскольку от Женевы до Савойи ехать ближе, чем от Кунцево до Беляево, то он вполне подходил под разряд местных.

( Read more... )

Недавний дивный профсрач, в котором некоторое участие принял и я, подвиг меня на написание этого-вот небольшого мемуара.

Случилось это года три тому, когда я работал в некоей американской химической фирме из крупнейших - ну, из тех, которые стОят чуть больше, чем вся Республика Беларусь вместе с её тракторами, лесами и вратарём-мезиным впридачу. Как раз тогда компанию в очередной раз взяли за Жопу на предмет загрязнения окружающей среды и обмана общественности, и, не долго думая, въебенили иск на несколько сот миллионов нерублей. Понятно, что дело было не у нас, а вовсе даже на исторической родине фирмы, и скандал от этого принял воистину глобальный характер. Поэтому компания была чрезвычайно озабочена исправлением свого имиджа, жаждала доказать всему миру, что она экологичнее, чем наисвежайшее коровье Говно, и поэтому запустила новую линейку рекламных брошюр и постеров о себе, любимой. Одним из главных графических образов обновлённой рекламной кампании, на который особенно дрочил весь топ-менеджмент, было изображение пустой плоскодонной колбы, в которую был вставлен цветок-гербера, она же Африканская маргаритка. Нежно-сиреневого цвета. Я тут бегло пробежался по корпоративному сайту в поисках этого рисунка, но так с ходу не нашёл. Да и хрен бы с ним. Найду - вывешу.

( Read more... )

Продолжаем публикацию серии мемуаров. Предыдущие истории

Кошачий акушер

Мануальная терапия

Упущенный шанс Кабанова

Известная поговорка "Каждый - кузнец своего собственного счастья" справедлива и для приключений, которые человек кличет на свою собственную задницу. Невзирая на то, что на первый взгляд приключения эти могут нести в себе некий элемент фатума. Например, у одного моего одноклассника было заведено такое правило: каждый Новый год он сначала чинно выпивал и закусывал в комнате в компании своих друзей (жил он в студенческом общежитии), а потом спускался в холл первого этажа на дискотеку и в промежуток между двумя и тремя часами ночи неизменно получал по морде. Курсу к пятому такое постоянство ему поднадоело, и он решил ни на какую дискотеку не ходить и вообще никуда не отлучаться из комнаты. Сначала всё шло как по маслу: выпили, закусили и в третьем часу ночи одноклассник уж было засобирался ко сну. Но сон пришлось отложить, потому что к нему в комнату пришли два весьма вежливых молодых человека, без особых предисловий набили ему морду и ушли. Мистики тут никакой не было - просто мой одноклассник весьма несдержан на язык, а на Новый Год, когда все нажираются в сиську - ему и вспоминали старые обиды. После окончания института и выписки из общежития новогодние мордобои прекраитились так же, как и начались. Переходя от частного к общему, замечу, что любой человек, у которого в жизни стало происходить слишком много нежелательных приключений, по идее должен оглянуться вокруг себя и задуматься о том, не делает ли он что-нибудь не так и не стоит ли что-либо поменять в образе жизни. Почти все рано или поздно так и поступают. Не то Кабанов. Любому другому уже одного приключения с кошкой хватило бы для переосмысления всех своих действий и поступков: Кабанова же никто и ничто не могло отвлечь от наступания на многочисленные грабли, там и сям разбросанные на его извилистом жизненном пути.
( Read more... )

Итак, Через пять минут топор был доставлен на место. Мы опять вышли. Удар, уже не крик, а мяуканье - и... какой-то ранее не слышанный треск. Уррра! Миша и ещё один доброволец подхватывают под руки совсем уже обмякшего от всего этого Кабанова и волокут его в университетскую поликлинику. А мы покамест нарезаем хлебушек, вскрываем пару банок консервов, достаём неприкосновенные запасы и ждём их возвращения с тем, чтоб отпраздновать законный академический отпуск Кабанова.

( Read more... )

Итак, как и обещал, порадую вас мемуаром из своего студенческого прошлого. В числе всех прочих студентов учился на моём курсе весьма и весьма колоритный персонаж, назовём его, скажем, Кабанов. Всем, жившим в своё время в студенческих общежитиях, наверное, знаком такой тип молодых людей - дома они жили более-менее в родительских ежовых рукавицах, а попав в общежитие, да ещё в столицу - не выдерживают соблазнов самостоятельной жизни, начинают уделять чрезмерное внимание картам, вину и внебрачным связям и в итоге заканчивают учёбу раньше срока. То же произошло и с Кабановым. Золотой медалист из чернозёмного райцентра, он первый курс как-то держался, но на втором отведал вина (благо борьба с пьянством начала сходить на нет и в близлежащий магазин "Балатон" вновь начали завозить венгерские и румынские вина) и пошло-поехало. С внебрачными связями, правда, у него было похуже, ибо был наш Кабанов, прямо скажем, не Аполлон. Во-первых, красные опухшие глаза из-за хронического коньюнктивита, во-вторых, щетина, отраставшая вновь в течение 15 минут после бритья, и в-третьих, некоторые бытовые привычки. Нет-нет, мылся от практически ежедневно. Но вот стирать одежду любил не очень. И стригся так: ухватит рукой прядь со лба - если может закусить её зубами, значит, пора в цирюльню. Ну а нет, так нет. Да, и ещё у него плохо двигался правый глаз, т.е. вперёд наш герой смотрел вполне нормально и орлиным взором, а если надо было скосить глаза вбок - выглядел, что твой хамелеон. Если кто любит смотреть канал Animal Planet, то поймёт, о чём я. Кстати, этот недостаток в итоге сослужил ему службу - он оказался негоден к призыву в армию. В любом случае, закономерный финал наступил даже и без податливых дев: зимнюю сессию третьего курса Кабанов завалил и был отчислен за академическую неуспеваемость. Но в родимые чернозёмы не поехал - после столицы там грустно, да и папашиного ремня никто не отменял. В общем, прокантовался он год на нелегальном положении у нас ФДСе (по большей части в нашей комнате), и следующей зимой восстановился обратно на третий курс. Это, кстати, заслуживает отдельного рассказа, так что к пересдаче Кабановым курса органической химии я ещё как-нибудь вернусь. К этому моменту один сосед из нашей комнаты съехал, второго мы аккурат в феврале выдали замуж женили, и стали мы с Кабановым жить-поживать вдвоём, что для ФДСа тех лет было практически царскими условиями. Это, как говорится, была преамбула, или увертюра. Ягодки, как водится, впереди.

( Read more... )

В ЖЖ у Максима Соколова обсуждается сравнительная вороватость россиян и парижан. Я вот добраться до Парижа так и не удосужился, однако небольшой относящийся к делу мемуар расскажу.

Лет семь назад был я в командировке в Нижнем Новгороде на предмет испытаний новых материалов для сиденей "Газелей". По этому случаю ко мне был прикомандирован технический спецыалист - француз, всю свою взрослую жизнь проживший в Париже и около. Тк вот, в один из дней решил я его после работы по Нижнему на машине покатать, тем более что Автозаводской район, где мы квартировали, от центра отствоит километров на 20 и выбраться туда - целое дело. А надо сказать, что француз этот в России был первый раз, впечатление о стране составлял исключительно по французской прессе и поэтому боялся всего буквально до усёру и вне гостиницы не отходил от меня дальше чем на три метра. Сидим мы, стало быть, в машине (француз - как сел, первым делом двери заблокировал), я изучаю карту города, а коллега в сиденье вжался и озирается по сторонам, как сыч. И тут подходит к машине бомж не бомж, но довольно крупный и изрядно потёртый мужик неопределённого возраста. Постучал он мне в окно, я стекло приопустил, а он проссит прикурить. Мне, естественно, не жалко, я открываю окно, не глядя даю ему прикуриватель (сам продолжаю карту изучать), он разжигает свою сигарету, возвращает с благодарностью прикуриватель и уходит. И тут я смотрю, что француз мой сидит в состоянии полного охренения, а глаза у него, по меткому выражению Успенского, - как у натянутого на глобус филина. Я попросил коллегу объясниться и он рассказал, что в Париже в аналогичной ситуации водитель очень рискует быть выкинутым из машины и поэтому там таким образом никто не поступает. А поскольку дело было не в спокойном Париже, а в дикой России, он на полном серьёзе решил, что я не в своём уме. Пришлось проводить разъяснительную работу и лечебные процедуры водкой.

Кстати, здесь народ реально не представляет, до какой степени пресса промывает мозги западному обывателю. Когда тот же француз впервые въезжал в Россию, он реально боялся, что его арестуют на границе за то, что пятью годами ранее он подписал какое-то коллективное продудаевское письмо, которое было передано в адрес Ельцина через российское посольство в Париже. Зайдя в супермаркет в том же Нижнем, удивлялся продуктовому изобилию (оказывается, он был уверен, что у нас до сих пор на прилавке шаром покати). И, замечу, это был не клошар какой-нибудь, а дипломированный инженер-химик, блестящий специалист в своей сфере. Кстати, съездив в Россию с полдюжины раз, он стал большим русофилом, полюбил русские продукты и особенно малосольную селёдку (я ему даже её в подарок специально возил) и даже написал послу России во Франции письмо, в котором говорил, что изменил свои взгляды на страну и просил извинения за прошлую продудаевскую позицию.

Такие дела.