Чайник. Мемуар.
Jan. 6th, 2010 05:35 pm![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
arkhipКаждый, кто сколько-нибудь долго жил в студенческом общежитии, знает, что, по какому принципу не расселяй первокурсников при поступлении, рано или поздно все стремятся сбиться жить по интересам. что приводит к образованию комнат с репутацией. Есть комнаты алкоголиков и комнаты картёжников, комнаты "ботаников" и комнаты "хиппи", комнаты игривых дев и комнаты "синих чулок". Ну и, разумеется, в каждом общежитии есть одна или несколько комнат фриков, где обитают люди, которым по-хорошему место в кунсткамере, в банке с формалином. Были такие комнаты и у нас в ФДСе.
Я довольно хорошо знал одну из них: дело в том, что она не была обиталищем фриков в чистом виде. Таковых было там только двое, а третьим жителем был один из моих лучших друзей, полубашкир-полуеврей, отличавшийся по жизни редкостным похуизмом (пардон май френч). что и позволяло ему уживаться с остальными двумя. Зато эти остальные! Дело давнее, так что назову-ка я их реальными фамилиями - Леснугин и Жмаев. Тем более что никто никогда не помнил, как эту двоицу зовут и звали её исключительно по фамилиям. К четвёртому (нашему четвёртому) курсу эти люди уже успели обзавестись биографиями. Например, Леснугин сперва два или три раза неуспешно поступал на химфак, потом отслужил в армии, потом поступил-вылетел-восстановился, потом доучился до третьего курса, вылетел без права восстановления и снова поступил. В итоге рядом с двадцатилетними четверокурсниками обитал двадцатипятилетний первокурсник - администрация наотрез отказалась селить его к своему потоку, чтоб не распугивал вчерашних школьников своей боевой биографией. Впрочем, невзирая на свой мужественный возраст, Леснугин обладал комплекцией некрупного богомола и был примерно так же безобиден. Жмаев тоже был первокурсником, но годами был на пару лет помоложе Леснугина, и, в общем, обладал сходными физическими данными.
Уже самих по себе биографий должно быть достаточно для того, чтобы понять, что люди эти были, скажем, непростые. Но пара жизненных иллюстраций не помешает. Как-то раз зашёл я туда к своему другу на предмет попить чаю да и перетереть кое о чём. Ну там эти двое тоже были, так что сидим вчетвером, чаёвничаем. И вот убей - не помню, о чём у нас нам зашла дискуссия. но закончилась она тем, что я поспорил со Жмаевым на 50 рублей, что он за ночь не перегрызёт ножку казённого общежитского стола, который был одним из немногих в комнате предметов меблировки. Известно, что один из спорящих дурак, а второй - сволочь, а поскольку ножка стола представляла собой высушенный двадцатилетней службой брусок твёрдого дерева сечением 3 на 3 дюйма, то был совершенно спокоен за свой кошелёк. Но оптимистичный Жмаев взялся за дело с быстротой и изяществом канадского бобра и минут за 20 выбрал примерно четверть объёма бруса. Отмахиваясь от бодро летящих в разные стороны щепок, я уже начал грустно прикидывать, от чего мне придётся отказаться в текущем месяце, но тут наш бобёр начал определённо сбавлять темп и делать всё более продолжительные остановки на отдых. А через некоторое время на недогрызенной части бруса стали появляться отчётливые кровавые следы. Испугавшись за состояние жмаевских жвал, все стали дружно отговаривать его бросить занятие и сдаться, потому что зубы даются человеку всего один раз и глупо расставаться с ними из-за надежды получить пятьдесят рублей. Но наш оптимист упорно мотал головой и продолжал вгрызаться в твёрдое сухое дерево, потому что визит к зубному, щипцы номер пять и тщательно протёртая пища - это ещё неизвестно когда будет, а пятьдесят рублей надо отдавать сразу и немедленно. Поэтому окончательная капитуляция произошла только через полтора часа, и то только потому, что я реально испугался за жмаевский челюстной аппарат и простил ему половину суммы.
А ещё как-то раз начало у них в комнате пованивать. Те, кто жил в студенческом общежитии, знают, что если его обитатели мужского пола начинают обращать внимание на неприятный запах, значит – произошло что-то действительно из ряда вон выходящее. Ну то-есть сначала пахло не очень сильно и человек неподготовленный мог там находиться некоторое, не очень продолжительное, время. Потом запах несколько усилился, и нежданный гость, зашедший туда с улыбочкой и заранее подготовленной фразой «А нет ли у вас взаймы учебника по неорганике (щепотки соли, бутылки водки – ненужное зачеркнуть) – сбивался на полуслове и вылетал в коридор с воплем «Ой бля-ааа! Как же вы тут живёте-то?» А ещё через пару дней комнату стали обходить по противоположной стеночке.
Нельзя сказать, что хозяева отнеслись к новоявленному феномену равнодушно. Разумеется, огни заметили его позже других, но когда заметили – стали прилагать усилия к тому, чтобы источник амбре найти и уничтожить. Сначала они просто вымыли полы. Потом перестирали всю одежду и ещё раз вымыли полы. Потом перестирали одежду ещё раз, с кипячением, сняли и продезинфицировали полки в шкафах, протёрли ацетоном посуду и столовые приборы, поставили на попа все кровати и снова вымыли полы. Все меры, вкупе с постоянным проветриванием, никакого эффекта не возымели, и злосчастные обитатели комнаты начали потихоньку примиряться с Запахом.
Так бы, они, наверное, и жили до весны, если бы не Кабанов. Случилось так, что я отправk его на кухню поставить чайник, ибо в тот день Бог послал мне некую вкусную Плюшку, которую я решил по-братски с ним и разделить. Кабанов оказался в своём амплуа и поставил чайник на плиту, забыв налить туда воды. Естественно, побежав через четверть часа за кипятком, Кабанов обнаружил. что у чайника отпаялся носик и отвалилась ручка, так что использовать его по назначению стало совершенно невозможно. Побегав по комнату и везде получив отлуп (время было вечернее), я скрепя сердце сунулся к фрикам, потому что вспомнил, что относительно недавно они по случаю какой-то очередной талонной распродажи разжились новым электрическим чайником, а старый вроде бы не выкинули. Набравши полную грудь воздуха. я постучал и, по привычке зажав нос, осведомился, божно ли у них на бару джясиков бобросидь джяйниг. Отчего же – бодро ответствовали привыкшие к вони хозяева – вон он, на полу в углу стоит. Быстро пробормотав «збазиба» (ибо воздух в лёгких заканчивался), я схватил вожделённый предмет, открыл крышку… - и через две секунды я был уже в конце коридора, в туалете, преодолев в три прыжка двадцать метров. И там меня как следует вывернуло. Да, я нашёл источник запаха!
Так что же? Как я говорил, недели за три до описываемых событий кто-то из фриков разжился новомодным электрическим чайником. А до этого они пили чай из казённого, эмалированного, причём заварку засыпали непосредственно в него. Ибо заварочный чайник случайно кокнули ещё прошлой осенью, ну а сходить через дорогу в посудный магазин всем, как понимаете, было лень. Ну а раз в электрическом чайнике кипятить заварку нельзя, то купили заодно и заварной, а помыть старый попросту забыли. Ну и, естественно, со временем в старом чайнике зародилась Жизнь. Судя по запаху, анаэробных форм. И со временем продемонстрировала такой изрядный эволюционный потенциал, что чуть не выжила из комнаты её обитателей. Если этого не произошло, то исключительно из-за их похуизма и неадекватности. Ведь они всё это время, когда мыли полы и перебирали шкафы, аккуратно переставляли чайник с места на место. Но никому не пришло в голову туда заглянуть. А что бы было, если бы не безголовый Кабанов? Думаю, ещё через пару недель из чайника выползло бы что-нибудь членистоногое и многозубое и сожрало бы наших фриков на ужин. Так что никто и глазом бы не моргнул.
В довершение вам, наверное, было бы интересно узнать судьбу всех этих персонажей. Она разная. Мой друг, который полубашкир, сейчас не самый последний бизнесмен в Уфе, регулярно прилетает к нам в Москву пить Водку, а ещё мы с ним вместе ездим по разным забытым Богом кампучиям и эфиопиям. Январская совместная поездка будет, кажется, шестая. Жмаев выпал из моего поля зрения как-то незаметно и навсегда. А с Леснугиным вышло забавное. Пока я учился в аспирантуре, защищал диссертацию и зарабатывал себе на хлеб с маслом в Южной Корее, Леснугин худо-бедно доскрёбся до диплома, а поскольку в середине 90-х был самый массовый отток выпускников химфака в США, то ему даже нашлось место на нашей факультетской аспирантуре. Правда, его кафедра такое сокровище оставлять у себя не захотела и предложила его к нам. Мой начальник, не разобравшись в сути, согласился. А я в тот момент был в Корее и воспрепятствовать не смог. И когда мне по возвращении предложили в качестве подопечного аспиранта, я, за время жизни вне русскоязычной среды разучившийся говорить не всё, что думаю, брякнул «Да зачем же Вы его взяли? Он ведь мудак!» - следствием чего было появление у Леснугина нового, менее разборчивого, научного руководителя. Правда, впоследствии завлаб признал мою правоту. Леснугин, которому к тому времени исполнилось уже 32 года, посещением кафедры себя не особо обременял, а с наступлением майской оттепели отбыл на каникулы по месту постоянной прописки, в Мурманск. Причём отбыл не как-нибудь, а пешком – ему, видите ли, страну захотелось посмотреть. Где-то через месяц он дозвонился на факультет и сообщил, что до Мурманска пешком он не дошёл, потому что где-то на Новгородчине его крепко покусала ретивая деревенская собака, в результате чего наш Афанасий Никитин из травмопункта до Мурманска добирался всё-таки на поезде. На прощание Леснугин сказал, что сейчас лечится от укусов, но обязательно вернётся, когда выздоровеет. Но – не вернулся.
Ну и хрен с ним, собственно говоря.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
no subject
Date: 2010-01-06 02:42 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 02:46 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 02:58 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 03:22 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 03:00 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 03:23 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 04:11 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 04:27 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 06:16 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 06:36 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 08:34 pm (UTC)no subject
Date: 2010-01-06 10:17 pm (UTC)no subject
Date: 2010-05-28 10:31 am (UTC)no subject
Date: 2010-05-28 12:01 pm (UTC)О пофигизме Юлия
Date: 2011-01-19 05:35 pm (UTC)Терпение лопнуло, когда одна несчастная шестилапая скотина чудесным образом проникла в чайник со свежезаваренным чаем ("бух в котёл - и там сварился"). Гнев Юлия был ужасен. Инсекты на себе прочувствовали всю мощь устроенного геноцида. Их травили дихлофосом, устрашали новым китайски средством - мелком, и подвергали самой позорной казни: удавлением тапком. Популяция временно сократилась до критического минимума. Временно - потому что в ГЗ тараканов вообще-то всегда было много, и скоро у Юлия появились соседские хуацяо...
Интересно, как там дела с тараканами обстоят сейчас... На фоне общего исчезновения тараканов из российского обихода.
Re: О пофигизме Юлия
Date: 2011-01-19 05:52 pm (UTC)Re: О пофигизме Юлия
Date: 2011-01-20 03:22 am (UTC)Re: О пофигизме Юлия
Date: 2011-01-20 06:16 am (UTC)