arkhip

Продолжаем публикацию серии мемуаров. Предыдущие истории

Кошачий акушер

Мануальная терапия

Упущенный шанс Кабанова

Известная поговорка "Каждый - кузнец своего собственного счастья" справедлива и для приключений, которые человек кличет на свою собственную задницу. Невзирая на то, что на первый взгляд приключения эти могут нести в себе некий элемент фатума. Например, у одного моего одноклассника было заведено такое правило: каждый Новый год он сначала чинно выпивал и закусывал в комнате в компании своих друзей (жил он в студенческом общежитии), а потом спускался в холл первого этажа на дискотеку и в промежуток между двумя и тремя часами ночи неизменно получал по морде. Курсу к пятому такое постоянство ему поднадоело, и он решил ни на какую дискотеку не ходить и вообще никуда не отлучаться из комнаты. Сначала всё шло как по маслу: выпили, закусили и в третьем часу ночи одноклассник уж было засобирался ко сну. Но сон пришлось отложить, потому что к нему в комнату пришли два весьма вежливых молодых человека, без особых предисловий набили ему морду и ушли. Мистики тут никакой не было - просто мой одноклассник весьма несдержан на язык, а на Новый Год, когда все нажираются в сиську - ему и вспоминали старые обиды. После окончания института и выписки из общежития новогодние мордобои прекраитились так же, как и начались. Переходя от частного к общему, замечу, что любой человек, у которого в жизни стало происходить слишком много нежелательных приключений, по идее должен оглянуться вокруг себя и задуматься о том, не делает ли он что-нибудь не так и не стоит ли что-либо поменять в образе жизни. Почти все рано или поздно так и поступают. Не то Кабанов. Любому другому уже одного приключения с кошкой хватило бы для переосмысления всех своих действий и поступков: Кабанова же никто и ничто не могло отвлечь от наступания на многочисленные грабли, там и сям разбросанные на его извилистом жизненном пути.

Как я уже упоминал, с окончанием карьеры валютчика жизнь Кабанова пошла несколько под откос. Жил он по-прежнему в Москве то у одних, то у других знакомых. перебиваясь случайными подработками, а по большей части христарадничая. В описываемые мною периоды им в основном владело два желания: во-первых, выпить, а во-вторых - большой и чистой любви. Что, соответсвенно, и приводило Кабанова к разного рода приключениям, обилие и масштаб которых заставляет искренне удивиться тому, что он до сих пор ещё жив. Из всего слышанного в те годы мне больше всего запомнились три истории.

Поехал как-то Кабанов на Новый год в родной райцентр. Прибыв на Чернозёмный вокзал, купил себе билет и стал без особой цели слоняться по зданию, коротая оставшиеся до поезда три с чем-то часа. А налдо сказать, что одет он благодаря прошлым махинациям был весьма прилично - дорогая куртка на меховой подкладке, чистые брюки, добротные зимние ботинки - ну, словом, жених хоть куда, несмотря на щетину и коньюнктивит. И тут явилась ему Любовь С Первого Взгляда, прямо как в известном стихотворении:

Ко мне девушка идёт,
Бёдрами сверкая
Ящик с водкою несёт
Молодец какая!

Словом, прямо в зале ожидания познакомился он с некоей девицей, и через пять минут общения молодые люди поняли, что практически созданы друг для друга, так что девушка по хорошему поводу предложила отойти в укромное место и выпить на брудершафт, благо у неё случайно с собой было. Влекомый крыльями любви, Шабанов отбежал в буфет, дабы купить каких-нибудь сосисок на закуску, и после брудершафта, который. как известно, по традиции сопровождается соответствующими поцелуями, стал думать две мысли сразу: как бы побыстрее сдать билет и куда бы завалиться с посланной ему судьбой красавицей на ночлег. Но додумать эти мысли Кабанову не довелось... Если быть точным, то в последующие трое суток Кабанову думать не пришлось совсем, потому что именно столько времени у него продолжался провал в памяти, а по его окончании Кабанов обнаружил себя лежщим в общей палате реанимационного отделения института им. Склифосовского. Оказалось, что цветы любви завяли, не распустившись, а вокзальная фея оказалась всего-лишь наводчицей из бригады клофелинщиков. Лёжа под капельницей, Кабанов был скорее благодарен своей несостоявшейся возлюбленной, пскольку не дотащи она его до приёмного покоя, жизенный путь Кабанова завершился бы в театре. В анатомическом. Однако дивиться такому приступу альтруизма, поразившему вокзальную воровку, Кабанову пришлось недолго. А точнее, до момента выписки, потому что тогда-то и выяснилось, что всё кабановское имущество. числившееся в больничном реестре, состояло из нательного крестика, семейных трусов и паспорта. А остальное, - как объяснили ошалевшему Кабанову в приёмном покое, - остальное Ваша невеста домой увезла! - и довольно точно описали вокзальную фею. Так что причина её участия в кабановской судьбе разъяснилась самым примитивным образом.

Выписавшись и кое-как приодевшись стараниями сердобольных друзей, Кабанов некоторое время не пил, что совершенно неудивительно. Тем не менее природа взяда своё и Кабанов вновь начал регулярно нажираться в компании знакомых и не очень людей. И таки доигрался. Как-то раз позвали его знакомые, к университету отношения не имеющие, выпить водки и закусить чем Бог послал. Банкет проходил в некоей запущенной двухкомнатной квартире. Кабанов довольно быстро принял свою дозу да и заснул в маленькой комнаете в углу на топчанчике. А в большой комнате в это время, оказывается, началась свара по поводу прав собственности на эту самую малину, закончившаяся тем, что одного из претендентов взяли и выкинули в окно, от какового полёта он, вопреки поговорке "пьяному море - по колено", тут же и скончался. Увидя такое неожиданное завершение пиршества, компания тут же разбежалась кто куда смог. Не разбежался только Кабанов, по причине своей полной невменяемости и нетранспортабельности. Так что приехавший по вызову наряд милиции потратил немало сил и времени, пытаясь Кабанова из нехорошей квартиры вынуть. В общем, похмелье у него в этот раз вышло никудышное и сопровождалось официальным предъявлением обвинения по статье "Недонесение о готовившемся преступлении" (ничего другого ему инкриминировать ему так и не смогли) и заключением в СИЗО. Ситуация вышла абсурдная до предела. Шёл к концу 1996 год, а вместе с ним и время действия УК РСФСР. С 1 января вступал в силу новый Уголовный Кодекс, в котором этой статьи уже не было, и всем, начиная от начальника следственной бригады до самого последнего вертухая было совершенно очевидно, что осудить Кабанова по этой статье не получится просто из-за нехватки времени, ну а с 1 января этот состав преступления уходит в прошлое. Однако бюрократические жвалы продолжали крепко держать ухваченное, так что пришлось Кабанову коротать время на нарах вплоть до 18 часов вечера 31 декабря. когда он был безо всякого торжества препровождён к воротам СИЗО с пожеланием больше не видеться.

Но и этот суровый житейский опыт не отбил у Кабаноава его извечной тяги к приключениям. Пить он, правда, на некоторое время стал поменьше, и сконцентрировался в основном на поиски большой и чистой любви, благо возраст и жизненный опыт наконец довели его до банальной мысли, что нет в этом мире силы, которая смогла бы превозмочь недотрах здоровой тридцатилетней женщины. Но и в этом довольно-таки безобидном спорте Кабанов выбрал самую рискованную дисциплину - а именно, при обилии вокруг разведёнок и прочих соломенных вдов избрал себе в партнёрши даму, приятную во всех отношениях, но замужнюю. Познакомились они тёплой летней ночью на лавочке возле даминого дома. Кабанов, как обычно, маялся с похмелья, а дама, устав от ласк опостылевшего мужа, томно ждала рыцаря на белом коне. Тяга пары к разного рода романтическим приключением оказалась столь сильной, что дело закончилось бурным минетом прямо на упомянутой лавочке. Первое время влюблёная пара встречалась на разного рода нейтральных территориях и на той же лавочке, но как-то раз случился полный кризис со свободной площадью, да и элементарного комфорта захотелось, поэтому Кабанов, вопреки инстинкту самосохранения, согласился на встречу у неё в квартире. Сначала всё шло, как по маслу, но в момент, когда дама наконец-то перешла от слов к делу и начала ублажать Кабанова орально, колесница счастья внезапно опрокинулась в кювет - из школы неожиданно вернулся сын-третьеклассник. То ли этот гадёныш оказался не по годам сообразительным, то ли у него уже просто сложился отработанный алгоритм на такие случаи жизни - но события развивались по следующей схеме. Малолетний свинух, ни слова не говоря, развернулся, вышел из квартиры, запер за собой дверь и оставил в ней ключ (!) с тем, чтобы открыть её снаружи было совершенно невозможно. Дверь, кстати, была сейфовая, так что нечего было и думать её взломать. После этого достойный наследник прикрыл за собой дверь тамбура (знаете, такие часто делают, особенно в девятиэтажках - на две квартиры) и пошёл к соселдям звонить папе на работу. Вариант прыгнуть с балкона тоже не годился - этаж был хоть не шестнадцатый, но первый, поэтому балкона в квартире не было, а оконные рамы были прочно забраны железными решётками. Впоследствии Кабанов говаривал, что 40 минут ожидания мужа-рогоносца были, пожалуй, самыми томительными в его жизни. Муж и вправду, не подкачал. В юности он занимался какими-то там единоборствами, так что его диспут с Кабановым носил односторонний характер, длился секунд шесть и обошёлся нашему герою в сломанную челюсть и трещины в двух рёбрах. После чего незадачливый Дон Жуан был выкинут из подъезда, а муж остался разбираться с неверной супругой. После выздоровления, кстати, Кабанов показал себя полным фаталистом, поскольку пару или тройку раз впоследствии даже встречался со своей пассией (тоже в свою очередь не избежавшей травмопункта), правда, совокуплялись они при этом подобно хрестоматийным ёжикам - то есть ну оооочень осторожно.

Истории эти на первый взгляд могут показаться неправдоподобными, да я и сам знаю о них только от самого Кабанова, так что кое-кому мои расскзы могут показаться вымыслом. Я и сам был склонен к скепсису, пока непосредственно на моих глазах не произошла история с паспортом, затмевающая по своему идиотизму все предыдущие и о которой я расскажу в следующий раз.