Навстречу юбилею

Интересно, был ли в 1961 году хоть один футуролог или фантаст, который совершенно правильно предсказал, что через 50 лет в космосе будет постоянно находиться всего три человека, на Луне не будет ни одного функционирующего рукотворного устройства, а пилотируемый полёт на Марс будет по-прежнему оставаться туманной отдалённой перспективой?

ЗЫ: Сценарии ядерной войны я, конечно, не рассматриваю. Ведь и её не случилось.

Руанда. Гориллы. Часть 1.

Начало тут.

Граница
Трубка мира и самолечение
Национальный парк Волканос

Должен заметить, что поиски братьев по разуму представляют собой до некоторой степени условность. Семьи горилл живут на чётко определённой территории и кочуют по ней, подчиняясь определённому распорядку дня. А режим у них очень прост, совсем как у жаб в старом мультфильме "Дюймовочка" - поели, можно и поспать. А потом опять поесть. При настроении - потрахаться. И так все 50 или сколько там лет. Гориллы в отличие от тех же шимпанзе являются практически 100% вегетарианцами и пробавляются в основном сочными побегами и листьями. Им даже источник воды не нужен - всю необходимую влагу они получают из поедаемой биомассы. День у горилл распланирован так. С утра подъём, потом лёгкий завтрак и подвижные игры на воздухе. Затем отдых и сон. Вечером - то же самое, потом ночлег. Гориллы спят в гнёздах из веток и листьев, которые вьют себе на земле всякий раз, когда им настаёт нужда вздремнуть. Определённого места ночёвки и кормёжки в пределах территории у них нет, порядок перемещения определяет папа, он же старший сильвербэк. На него помимо этого возложена обязанность разборок с папиками из других семейств, которые осмеливаются посягнуть на кормовые угодья. Просто удивительно, как при таком совершенно коровьем образе жизни гориллы умудрились сохранить недюжинный интеллект - а вот поди ж ты.

Ну так вот. Поскольку в джунглях с вегетарианскими деликатесами проблем, в общем, нет, семейство может прокормиться на достаточно небольшой территории - квадратный километр или чуть больше. То-есть в принципе найти их не представляет особого труда, тем более что рядом с каждым "туристическим" кланом кочует рейнджер с рацией, который объясняет сопровождающим группы, куда конкретно нужно идти. Но правила игры есть правила игры, и обычно сопровождающие водят туристическую группу по лесу так, чтоб они заебались по максимуму - это, по их мнению, добавляет незабываемых впечатлений от похода и к тому же увеличивает вознаграждение за труды. Последнее, впрочем, не очень верно, поскольку ведь можно договориться с сопровождающим и об обратном - чтоб найти обезьян как можно раньше. Но нашей группе в этом плане повезло, потому что постулат "эскадра движется со скорость самого тихоходного транспорта" тоже никто не отменял. В нашем случае такой угольной баржей оказалась добавленная к нам для комплектности вашингтонская тётушка, которой передвижение по пересечённой местности доставляло неиллюзорные трудности. Так что из нашей группы реально устала, в общем, только она.

Да, забыл добавить, что сразу на границе джунглей нас встретил ещё один рейнджер, с автоматом Калашникова. Автомат этот ему нужен на тот случай, если вдруг, не дай Бог, какой-нибудь незадачливый турист нарушит правила общения с гориллами и между ними возникнет конфликт. Тогда рейнджер должен как можно быстрее пристрелить туриста, чтобы погасить конфликт в самом начале, потому что горилл мало, а туристов - наоборот, много: записываются в очередь на месяцы вперёд. Официальная версия, правда, гласит, что автомат нужен на случай нежелательной встречи с лесным слоном или буйволом. которые тут тоже водятся. Впрочем, каждый верит в тот вариант, который ему кажется приятнее.

Принимая во внимание все вышеизложенные соображения, я совершенно не удивился тому, что водили на по лесу гораздо меньше, чем в прошлый раз - всего-то минут сорок. В определённый момент к нам присоединился "кочующий рейнджер" и торжественным голосом прошептал: Gorillas are here! Но сразу нас на аудиенцию не пустили, нет - сперва нас попросили сложить все рюкзаки и посохи под присмотр первого сопровождающего и в очередной раз прочли правила хорошего тона. А они таковы:

- к гориллам нелзя приближаться ближе чем на 7 метров
- в их присутствии нельзя пить и есть
- разговаривать шёпотом
- пальцем не показывать
- не пытаться имитировать издаваемые ими звуки
- и самое главное: если по каким-то причинам горилла вдруг проявит агрессию (что чрезвычайно маловероятно), ни в коем случае не убегать, а сесть на землю и закрыть голову руками. В этом случае обезьяна посчитает инцидент исчерпанным и не нападёт. Убегать от неё бесполезно - догонит и покусает. А так отделаешься только обосранными штанами, потому что я не представляю, как можно не обосраться при виде напрыгивающей на тебя двухметровой туши весом под 300 килограмм.

И только убедившись в том, что мы усвоили сказанное, нас, так сказать, допустили в семью. Первой гориллой, которую мы увидели, была сильно беременная самка, восседавшая на земле и завершавшая завтрак. К сожалению, мы не захватили с собой визитных карточек, а выпрашивать их просто так было невежливо, поэтому мы так и не узнали, кто это был - Акаревура, Ньирамурена или Мбилимбили.



( Read more... )