Мизантропический манифест

У меня достаточно редко возникает желание убить всех людей. Однако вчера вечером это желание у меня возникло. Ну может, не всех, но некоторые категории точно.

- Во-первых, пидарасов, которые при постройке Минского шоссе пожидились на строительство развязок, в результате чего пересенчение каждого перекрёстка превращается в большое приключение

- Во-вторых, мудаков, которые прут по обочине и перед светофорами пытаются встроиться обратно в поток, что создаёт на дороге полнейший срач и хаос

- В-третьих, гавнюков на польских фурах, которые воображают себя четырьмя танкистами и собакой одновременно, и поэтому телепаются из ряда в ряд, как будто это не дорога, а танкодром.

- В-четвёртых, блядей, которые понасосали себе прав, не научившись хотя бы соблюдать рядность и в итоге умудряющихся притереться к соседним машинам двумя бортами одновременно с очевидными последствиями для и так уже нервного дорожного движения.

- В-пятых, свиней, которые выкидывают бычки из окон своих машин (вот этих я бы останавливал и тушил бы им их окурки прямо об лоб, честное слово)

- В-шестых, ёбаного Громова вместе со всем его ёбаным бюрократическим аппаратом, которые ни черта не делают для расширения дорожной сети в Подмосковье.

В общем, в результате согласованных действий вышеупомянутых категорий населения, я, выехав из Москвы без двадцаити одиннадцать вечера (!) добирался до родительского дома больше двух с половиной часов (!!) со средней скоростью 31 (тридцать один) километр в час (!!!).

Кеороче, вопрос о свободном ношении ядерного оружыя давно назрел и перезрел. Будь у меня вчера с собой ядерное оружые, устроил бы операцию "Возмездие", и неоднократно. И через каких-то 10 тысяч лет Подмосковье опять превратилось бы в край цвеущих лугов, журчащих ручьёв и гордых рогастых лосей, бегающих туда-сюда как им вздумается.

И немедленно выпил.