![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
При каждой своей поездке туда нахожу нечто умилительное. Будучи на четверть украинцем, я не впадаю в телячий восторг при виде надписей типа "перукарня" или там "держхарчопром", однако же поводы порадоватьсяесть всегда. Например, реклама на фастфудовском ларьке на Крещатике - "смажэна смачна соковита сосиска" - по-русски ничего подобного не придумаешь, хоть об стену убейся. Или вот: знаете, как переводится на английский припев к песне "Ти ж мэне пiдманула"? А вот как: ou've deceived me, you've made me crazy, but I'm so young yet". Как говорится, не в рифму, зато весело. Кто не верит, зайдите в ресторан "О'Панас" в парке Шевченко - там это на стенке написано. Но это всё семечки. Меня убили начисто две вещи
1) В международном аэропорту "Борисполь" все надписи на двух языках - английском и украинском. Так вот, знаете, как по-английски будет выход в город? Exit in city. По крайней мере администрация так считает. Видимо, сериалом "Секс в большом городе" навеяло (правда, про артикль я и не заикаюсь)... Нет, ну я, конечно, понимаю, что не панское это дело - языки учить, но это как-никак ваши главные воздушные ворота. Хоть бы своей первой леди (кстати, она хоть украинское гражданство-то оформила?) постеснялись, хороняки.
2) Макдональдс на Майдане. Коллега, памятуя о том, что это самая большая в мире сеть бесплатных туалетов. зашел туда облегчить себя. Стоим ждем, пять минут, десять минут... Нету. Ну думаю, не иначе там какая-то рекламная акция и каждому сотому посетителю туалета делает минет переодетая Роналдом Макдоналдом нимфетка, и наш друг делает уже пятый заход в расчете оказаться каждым сотым. Еще минут через пять выходит - слегка охуевший и с пакетом. Нет, думаю, не рекламная акция. Выражение лица не то. Выясняем. Оказывается, толи из-за многодневной тусовки двухлетней давности, то ли из-за того, что на Майдане рядом с \мак\доналдсом разместилась громадная пивная палатка безо всякого туалета, но в маковский туалет просто так не попадешь. И за деньги не попадешь. А попасть туда можно вот как: отстаиваешь очередь, покупаешь чизбургер ну или там хэппи-мил. Берешь чек. На чеке внизу в специальной строчке отпечатан специальный четырехзначный туалетный код. А на туалетной двери висит кодовый замок! Набираешь четыре заветные цифры - и ты у писсуара... Осталось только понять - как часто они меняют код и какова технология смены кода. А менять его они непременно должны, иначе вся высокотехнологичная поцедура меняет смысл.
Вот так вот.
