arkhip: (Default)


А у саудитов, как поведала нам газета «Санди миррор», под покровом внешнего благочестия творится разнузданная аморалка.

Газетная статья сопровождается фотографией женщины в традиционном одеянии, валяющейся в невменяемом состоянии на улице Эр-Рияда. Текст под стать иллюстрации; в нем повествуется о тайных вечеринках саудовской элиты, о горячих ваннах, в которых саудовцы предаются плотским излишествам, о 99-градусной косорыловке, которую гонят местные умельцы (почему-то из картофеля) и которая почти открыто распространяется в пластиковых бутылках под носом у коррумпированной полиции, а также о наркотике «каптагон», равно обожаемом и берсерками из ИГИЛ, и аравийскими стритрейсерами.


Ладно, простим поэту 99% косорыловку (гуманитарии такие гуманитарии), но мне вот вспомнилась история 15-летней давности. Как-то декабрьским вечером мы, двое русских и двое немцев, стояли в тогда ещё мирном и мультикультурном Алеппо возле винной лавки и решали, какое именно красное вино мы хотим взять на вечернюю дегустацию. Немцам, видите ли, приспичило испить сирийского вина. Забегая вперёд, скажу, что вино оказалось ниже средней паршивости, но в любом случае превосходило дамасское пиво Barada, которое я до сих пор считаю самым мерзким слабоалкогольным напитком, который мне довелось пробовать за мою не бедную на события жизнь. Ну так вот. Стоим, дискутируем. Надо сказать, что тогда в Алеппо примерно треть населения составляли христиане, а процентов 10 - вообще армяне, так что никаких проблем с выпивкой и греховностями там не было, поэтому я совершенно не удивился, увидев там такси (!!!) с номерами Саудовской Аравии. Торговлю спиртным держали именно армяне, но поскольку страна была хоть и светская, но всё же в основном мусульманская, поэтому винная лавка была очень похожа на наш стандартный ларёк 90-х годов, только вмурованный в стену многоэтажного дома, а так все атрибуты присутствовали. Маленькое зарешёченное окошко, за ним слабо освещённое помещение, ряды пыльных бутылок на полках и неизбежное лицо кавказской национальности внутри. В общем, пока мы изображали из себя гурманов и сомелье, к окошку резво прискакал сухощавый бедуин лет пятидесяти с жолтыми редкими зубами. В том, что это был именно бедуин, сомневаться не приходилось, поскольку арафатки в бело-красную клетку и грязные ночные рубашки от головы до пят там тогда носили только сыновья степей и пустынь. Бякнув что-то по-арабски, бедуин выдал армянину несколько денег и получил взамен полулитровую бутылку известного анисового напитка, знакомого отдыхавшим в Турции под именем "ракы", ну а в странах Леванта именуемого араком. Сирийский арак в общем лучше турецкого, но непринципиально, так что можете себе представить наш шок, когда знатный верблюдовод лихим гусарским движением откусил с бутылки пробку, запрокинул голову, как пианист, и единым махом выдул все поллитра. И даже не закусил, не запил, не крякнул, не рыгнул, не пукнул, только вытер усы углом арафатки, вернул армянину пустую бутылку, получил сдачу и исчез во тьме ночи. Видя наше немалое изумление, торговый армянин картинно развёл руками и философически заметил: It's a life.

С тех пор про неприятие мусульманами спиртного мне можно не рассказывать.
arkhip: (Default)


подсмотрел у камрада [livejournal.com profile] colonelcassad следующее:



на это я могу сказать только одно: Тюуууу! Детский лепет :)

Несколько лет назад в компании, в которой я тогда работал, проводили корпоративный тренинг. Надо сказать, что компания это была европейская с филиалами во всех колючевых странах и, соответственно, его проводили во всех подразделениях по вему миру. Так вот, на этом тренинге я отмочил вот какую штуку.

Read more... )
arkhip: (Default)


Сегодня половина русской благосферы с увлечением обсуждает задачку про фермера-млекоторговца из учебника начальной школы и привычно корит во всём Фурсенку, Ливанова и прочих реформаторов образования, так на это я Вам должен сказать следующее: конь с двумя хуями это ещё что лично у меня в третьем классе была такая учительница, что я её до сих пор без смеха вспомнить не могу. До этого у нас была педагогом очень хорошая женщина около 50-лет возрастом - учительница в самом хорошем смысле этого слова, а тут её почему-то перевели в другой класс, а нам приставили молодую мадам лет, наверное, 25-30, которая не скажу чтоб сильно скрасила этот недолгий период моего детства, но тем не менее доставила мне немалое количество, как сейчас принято выражаться, лулзов. Не проходило недели, чтобы она не выдавала на каком-нибудь уроке очередное откровение Иоанна Богослова; я по малости лет ещё не понимал, что вообще-то за ней следовало бы записывать, поэтому запомнил лишь немногое. Например, то, что кролики яйца несут. Или то, что Лена вытекает из Байкала. Или вот: вы знаете проверочное слово на безударную гласную в слове "мороз"? Вооот. И никто не знает. А она знала - это было слово "мОрозно". Из чего уже сейчас я делаю вывод, что она подобно Маше Распутиной рродилась где-то в Сибири, причём в очень глубокой. Хотя при таком-то происхождении про Лену могла бы и знать.

А надо сказать, что в те годы я был весьма любознательным ребёнком и объём моих познаний значительно превышал то, что тогда полагалось знать стандартизированному третьеклассенику, поэтому я в ответ на каждое такое откровение лютобешено хохотал, опять же выражаясь современным языком. Нетрудно догадаться, что педагогша наша за это меня невзлюбила и периодически пыталась ставить мне заниженные оценки, следствием чего были несколько визитов моих родителей к завучу и директору. Уж не знаю, какие между ними проходили неприятные разговоры, нот третий клас я закончил так же, как и второй - на одни пятёрки. Замечу, что дело было не то что задолго до фурсенки - тогда и о пресловутой перестроечной "школьной реформе" никто не задумывался даже в Минпросе СССР.

Так что фурсенки в данном случае ни при чём. Ебанутые - они во все времена встречаются.
arkhip: (Default)


С интересом прочитал тут репортаж о нынешнем состоянии общежитий МГУ, где, в частности, говорится и об удобствах:

«Здесь в ГЗ живут уже по двое. Комнаты маленькие, но почище, конечно, чем в ФДС, только в ванной плесень», — говорит студент. Кстати, с ванной и душем тут все относительно в порядке. Санузел один на блок (состоит из двух комнат). В Филиале дома студента удобства – только общие.
«Душ один на все общежитие, на первом этаже. То есть такая комнатка с кабинками, которые даже плохо закрываются. И всегда в нее очередь, понятное дело. При этом работает он по часам. То есть где-то с 7 до 10 утра можно помыться и потом уже только с четырех вечера до часу ночи. Представьте, мне часам к пяти на свидание, то есть я помыться просто не смогу. А в понедельник душ просто закрыт. Санитарная уборка.
Ну и еще проблема в том, что душ состоит из предбанника и самых душевых кабин. А посередине проход, и где-то там открыта форточка, которая болтается на замке и из нее дует. Особенно зимой безумно холодно после душа. Приходится добегать до своих вещей и очень быстро одеваться».
Интересно, что проблема с форточкой существует на протяжении поколений. По словам Ярослава, когда он рассказывал своей маме о проблеме с душевыми, она вспомнила, что и в ее годы, двадцать лет назад, форточка так же не закрывалась. Мама Ярослава жила в том же ФДС.

«Еще такой момент, как туалет. Он один на этаж. Ну, то есть один для мальчиков, один для девочек. И убирают его каждый день, но иногда (по выходным, например) уборщица не приходит. И вот представьте, что такое два дня без уборки общественный туалет», — рассказывает наш собеседник.


Я сам в своё время прожил в общежитиях МГУ ровным счётом восемь с половиною лет, из них четыре - в помянутом тут ФДС, точнее, в ФДС-2, где традиционно жили студенты химического факультета. Время тогда было боевое, перестроечное, а моё поступление в МГУ имело место в 1987 году, как раз тогда, когда в СССР появились первые робкие ростки либерализации. Причём, помимо всего прочего, либерализация оказала на санитарное состояние общежитий довольно плачевное воздействие, и вот почему.

Read more... )
arkhip: (Default)


читая многочисленные статьи и заметки об ужасах, происходящих в залах аэропортов домодедово и шереметьево, не мог не вспомнить некоторые занимательные факты из моего несовершеннолетия. Дело в том, что в детстве я проживал в краях, наземная связь с которыми не то чтобы не существовала в принципе, но была крайне долгой и утомительной, поэтому я летал на самолётах сколько себя помню и по нескольку раз в год. Кстати, когда я поступил в университет, одной из спмых удививших меня вещей была та, что многие мои сокурсники из Центральной России (включая Москву) ни разу в жизни не летали на самолёте.

Ну так вот. Поскольку я регулярно летал сначала на каникулы к бабушкам, а в старших классах и на всеразличные олимпиады, к многочасовому сидению в аэропортах в холодное время года я относился как к чему-то собой разумеещемуся. В основном из-за погоды, но нередко и "по техническим причинам". Хотя были, конечно, и свои экстримы. Например, в возрасте десяти примерно лет я как-то под Новый Год провёл около полутора суток в зале ожидания астраханского аэропорта, потому что Волгоград не принимал. Причём летел я даже не с родственниками, а с коллегой моей мамы и её трёхлетней дочкой. Коллега любезно согласилась сопроводить меня до волгоградского аэропорта. Ну и сопроводила, чего уж тут. А поскольку комната матери и ребёнка к нашему прилёту была уже заполнена на три недели вперёд, то ночь мы провели в креслах зала ожидания, точнее в кресле, потому что отвоевать удалось только одно. В итоге женщина просидела ночь в кресле, держа на руках спящую дочь, я же вольготно расположился у её ног на наших вещах. Причём мысль о возможности потребовать у авиаперевозчика гостиницу, горячее питание, воду или какие-либо компенсации за простой тогда существовала примерно в том же качестве, что и мысль о том, что можно пойти в магазин, приобрести такую вот пластмассоввую коробочку размером с пачку сигарет, а потом мгновенно в эту коробочку разговаривать с любым концом земного шара. То-есть выглядела как цитата из ежегодника зарубежной фантастики. Туалеты... впрочем, умолчу. В конце концов долетели, и ладно. Никто же не умер.

А вот ещё был случай. После 8 класса, в конце августа, возвращался я с другим таким же старшеклассником из Летней школы при Новосибирском университете обратно домой. В эту школу собирали детей из Сибири и азиатских республик по итогам республиканских школьных олимпиад, ну вот мы и попали туда. Так вот, добрые неведомые дяди и тёти из местного просвещения снабдили нас, четырнадцатилетних на тот момент подростков, билетами по маршруру Новосибирск - Алмаата - Шевченко с открытой датой на заключительном этаапе маршрута. То-есть графа "дата вылета" в билете Алма-Ата - Шевченко была пустой. Летите, дорогие ребята, в Алма-Ату, а там ебитесь как знаете. Ну мы и поебались. Потому что прилетев в 11 вечера в забитый такими же безбилетными и полубилетными бедолагами алмаатинский аэропорт, мы выяснили, что отбыть домой нам светит не ранее 5 сентября, то есть через одиннадцать дней. Ту ночь мы провели у входа в аэровокзал, под ёлочкой, потому что аэропорт был забит до отказа, а спать тёплой южной августовской ночью на травке всё же приятнее, чем на грязном мраморном полу зала ожидания. Только вот милиционеры нас пару раз будили, но мы показывали им билеты, и они удалялись с чувством выполненного долга. Спасло нас тогда то, что я в то время начал становиться уже не по возрасту нагл и придумал такую штуку. Поехали мы наутро в город, в республиканское министерство просвещения, в приёмную, и сказали там буквально следующее. Вы нас в летнюю школу отправляли? Отправляли. Ну вот и везите нас домой, а мы отсюда никуда не пойдём, потому что здесь тепло, сухо и тихо, а идти нам всё равно некуда. Надо отдать должное министерским чиновникам - отнеслись к нам по человечески. И то, не с милицией же нас за рукиноги выносить. Поселили в общежитии республиканской физматшколы и нажали на все рычаги, чтоб поскорее нас с глаз долой сбагрить домой. И сбагрили. Даже не за одиннвадцать дней. а всего за четыре. Так что был полдный хеппиенд. Опять же, обратиться с претензиями к авиаперевозчику не пришло в голову даже Минпросу с его административным ресурсом. Почему? См. выше.

Да, о чём это я, собственно? О состоянии инфраструктуры и о чутком отношении к людям, конечно же. А о чём же ещё-то?
arkhip: (Default)


Каждый, кто сколько-нибудь долго жил в студенческом общежитии, знает, что, по какому принципу не расселяй первокурсников при поступлении, рано или поздно все стремятся сбиться жить по интересам. что приводит к образованию комнат с репутацией. Есть комнаты алкоголиков и комнаты картёжников, комнаты "ботаников" и комнаты "хиппи", комнаты игривых дев и комнаты "синих чулок". Ну и, разумеется, в каждом общежитии есть одна или несколько комнат фриков, где обитают люди, которым по-хорошему место в кунсткамере, в банке с формалином. Были такие комнаты и у нас в ФДСе.

Read more... )

CЫР

Dec. 7th, 2009 05:03 pm
arkhip: (Default)


Наверное, многие читали замечательную книжку Джерома К. Джерома "Трое в лодке, не считая собаки". Среди многочисленных побочных сюжетных линий там была история о том, как главный герой вёз из Ливерпуля в Лондон голову пикантного остропахнущего сыру и скольких злоключений это ему стоило. Когда я, ещё подростком, читал эту книжку, история с сыром вызвала у меня изрядное недоумение, т.к. в благословенные 80-е мы знали в основном три сорта сыра - российский, костромской и сулугуни (последний - с рынка), которые никаким таким особенным запахом не отличались. Так что если бы кто тогда сказал мне, что через 20 лет я не только попробую немало вонючистых сыров, но и сам вляпаюсь в подобную историю - я бы рассмеялся нахалу в лицо. Однако жизнь, как известно, иногда бывает смешнее любого анекдота.

Отнеосительно недавно у меня в жизни был период, в течение которого я примерно 5-6 раз в год летал по делам в Женеву. А что является лучшим подарком из Швейцарии? Правильно - сыр и шоколад. Так что каждый раз перед отлётом я набивал сумку этими продуктами в качестве презентов домочадцам и друзьям. А один из моих друзей - любитель разной экзотики - как-то попросил меня привезти кусочек сыру, но такого сыру, который бы отличался не только вкусом, но и запахом. Мои швейцарские коллеги, будучи озадачены подобным вопросом, посовещались и вынесли вердикт: я должен купить головку сыра под названием Реблошон. Сыр этот не швейцарский, а вовсе даже савойский, но поскольку от Женевы до Савойи ехать ближе, чем от Кунцево до Беляево, то он вполне подходил под разряд местных.

Read more... )
arkhip: (Default)


Случилась эта охотничья история лет пять назад, когда я по своим служебным делам часто ездил в Белоруссию, точнее, в город Могилёв. В городе Могилёве у нас была компания-дилер, которую возглавляли два развесёлых братца моего примерно возраста. Люди они были семейные, поэтому увлечений у них в жизни было два – во-первых, хорошо покушать (при этом у младшего брата ещё и выпить, старший же капли в рот не брал) и охота. А охота в тех радиоактивных местах, судя по всему, была богатая. Например, старший брат демонстрировал мне клык секача длиной 21 см. Причём добыл он этого порося так: пустил на него трёх лаек, две ухватили животное за уши, а третья – за хвост. От такой экзекуции свин сделался смирён, как ягнёнок и наш охотник просто подошёл и заколол его ножом. Не знаю, насколько это правда, но лайки у него действительно были шикарные и содержать их просто ради любви к животным никто бы не стал. В лбюбом случае – ребята регулярно охотились то на кабанов, то на лосей, то на птицу и постоянно звали меня присоединиться к ним, но мне всё как-то было недосуг. Но однажды случилось так, что мне не было смысла торопиться возвращаться на работу, так как выезжать обратно всё равно нужно было в пятницу, а дилеры как раз в пятницу утром собрались на уток. На все мои отнекивания в стиле: да я без ружья... да без сапог... да мне домой... мне тут же нашли и ружьё и сапоги монего размера и сказали, что поскольку охота всё равно на утренней зорьке. Так что выехав с охоты часов в 10 утра я прекрасно возвращаюсь к себе домой к вечеру.

И тут мне пришла в голову коварная мысльRead more... )
arkhip: (Default)


Недавний дивный профсрач, в котором некоторое участие принял и я, подвиг меня на написание этого-вот небольшого мемуара.

Случилось это года три тому, когда я работал в некоей американской химической фирме из крупнейших - ну, из тех, которые стОят чуть больше, чем вся Республика Беларусь вместе с её тракторами, лесами и вратарём-мезиным впридачу. Как раз тогда компанию в очередной раз взяли за Жопу на предмет загрязнения окружающей среды и обмана общественности, и, не долго думая, въебенили иск на несколько сот миллионов нерублей. Понятно, что дело было не у нас, а вовсе даже на исторической родине фирмы, и скандал от этого принял воистину глобальный характер. Поэтому компания была чрезвычайно озабочена исправлением свого имиджа, жаждала доказать всему миру, что она экологичнее, чем наисвежайшее коровье Говно, и поэтому запустила новую линейку рекламных брошюр и постеров о себе, любимой. Одним из главных графических образов обновлённой рекламной кампании, на который особенно дрочил весь топ-менеджмент, было изображение пустой плоскодонной колбы, в которую был вставлен цветок-гербера, она же Африканская маргаритка. Нежно-сиреневого цвета. Я тут бегло пробежался по корпоративному сайту в поисках этого рисунка, но так с ходу не нашёл. Да и хрен бы с ним. Найду - вывешу.

Read more... )
arkhip: (Default)


Очередной мемуар. Предыдущие рассказы:

Кошачий акушер

Мануальная терапия

Упущенный шанс Кабанова

Нехитрые развлечения девяностых

Десять лет назад, в августе 1999 года, мне довелось оказаться за одним столом с Кабановым по поводу радостного события: у нашего общего друга Димы родилась дочь. Время было отпускное, а день родов заранее не рассчитаешь, так что на праздничный ужин собралось всего три человека: молодой счастливый папа, Кабанов и ваш покорный слуга. В то время Кабанов вышел из очередного периода рецессии: получил диплом аудитора на заочном факультете своего родного Чернозёмного сельхозинститута, имел некий приработок и подживал вместе с какой-то наивной студенткой Института управления в её комнате в общежитии на Выхино - короче, по кабановским меркам просто-таки выбился в светские львы. Поэтому к праздничному застолью он прибыл свежевымытый, в постиранной одежде и даже причёсанный, что уж вообще было из ряда вон выходящим делом. Так что я поначалу я даже задумался о том, что мероприятие окончится самым заурядным образом - без приключений и прочих перверсий. Разумеется, я ошибался.

Read more... )
arkhip: (Default)


Продолжаем публикацию серии мемуаров. Предыдущие истории

Кошачий акушер

Мануальная терапия

Упущенный шанс Кабанова

Известная поговорка "Каждый - кузнец своего собственного счастья" справедлива и для приключений, которые человек кличет на свою собственную задницу. Невзирая на то, что на первый взгляд приключения эти могут нести в себе некий элемент фатума. Например, у одного моего одноклассника было заведено такое правило: каждый Новый год он сначала чинно выпивал и закусывал в комнате в компании своих друзей (жил он в студенческом общежитии), а потом спускался в холл первого этажа на дискотеку и в промежуток между двумя и тремя часами ночи неизменно получал по морде. Курсу к пятому такое постоянство ему поднадоело, и он решил ни на какую дискотеку не ходить и вообще никуда не отлучаться из комнаты. Сначала всё шло как по маслу: выпили, закусили и в третьем часу ночи одноклассник уж было засобирался ко сну. Но сон пришлось отложить, потому что к нему в комнату пришли два весьма вежливых молодых человека, без особых предисловий набили ему морду и ушли. Мистики тут никакой не было - просто мой одноклассник весьма несдержан на язык, а на Новый Год, когда все нажираются в сиську - ему и вспоминали старые обиды. После окончания института и выписки из общежития новогодние мордобои прекраитились так же, как и начались. Переходя от частного к общему, замечу, что любой человек, у которого в жизни стало происходить слишком много нежелательных приключений, по идее должен оглянуться вокруг себя и задуматься о том, не делает ли он что-нибудь не так и не стоит ли что-либо поменять в образе жизни. Почти все рано или поздно так и поступают. Не то Кабанов. Любому другому уже одного приключения с кошкой хватило бы для переосмысления всех своих действий и поступков: Кабанова же никто и ничто не могло отвлечь от наступания на многочисленные грабли, там и сям разбросанные на его извилистом жизненном пути.
Read more... )
arkhip: (Default)


Продолжаем публикацию серии мемуаров. Предыдущие истории

Кошачий акушер

Мануальная терапия

Лично я убеждён, что природных неудачников не бывает. Любому человеку хоть однажды, но даётся шанс либо на семейное счастье, либо на материальное благополучие¸либо на славу, а иногда и на всё вместе. Главное только - не упустить его. Был свой шанс и у Кабанова.

К концу 1992 года Кабанов окончательно оскотинел. Read more... )
arkhip: (Default)


Продолжаю серию мемуаров из своего студенческого прошлого

Как-то утром, недели через две после трагикомической истории с кошачьими родами приходит ко мне Кабанов, садится в ногах и долго-долго смотрит на меня своими печальными коровьими глазами. "Что случилось?" - спрашиваю, - "Никак хочется похмелиться? Или девушки не любят?" "Нет," - отвечает, - "Не то. Вот скажи мне, Лёха, только честно. Ты мне друг?"

При этих словах я сразу насторожился. В устах Кабанова подобный вопрос обычно предварял какое-нибудь скользкое и маловыполнимое желание. В предыдущий раз за таким вопросом последовала просьба сдать вместо него экзамен по органической химии - риск, который я никак не мог себе позволить. Поэтому я без особого энтузиазма поинтересовался, что он придумал на этот раз. "Слушай, Лёха!" - отвечал Кабанов, - "Будь другом, сломай мне руку! Я тебе за это дам литр лимонной водки"

Read more... )
arkhip: (Default)
Итак, как и обещал, порадую вас мемуаром из своего студенческого прошлого. В числе всех прочих студентов учился на моём курсе весьма и весьма колоритный персонаж, назовём его, скажем, Кабанов. Всем, жившим в своё время в студенческих общежитиях, наверное, знаком такой тип молодых людей - дома они жили более-менее в родительских ежовых рукавицах, а попав в общежитие, да ещё в столицу - не выдерживают соблазнов самостоятельной жизни, начинают уделять чрезмерное внимание картам, вину и внебрачным связям и в итоге заканчивают учёбу раньше срока. То же произошло и с Кабановым. Золотой медалист из чернозёмного райцентра, он первый курс как-то держался, но на втором отведал вина (благо борьба с пьянством начала сходить на нет и в близлежащий магазин "Балатон" вновь начали завозить венгерские и румынские вина) и пошло-поехало. С внебрачными связями, правда, у него было похуже, ибо был наш Кабанов, прямо скажем, не Аполлон. Во-первых, красные опухшие глаза из-за хронического коньюнктивита, во-вторых, щетина, отраставшая вновь в течение 15 минут после бритья, и в-третьих, некоторые бытовые привычки. Нет-нет, мылся от практически ежедневно. Но вот стирать одежду любил не очень. И стригся так: ухватит рукой прядь со лба - если может закусить её зубами, значит, пора в цирюльню. Ну а нет, так нет. Да, и ещё у него плохо двигался правый глаз, т.е. вперёд наш герой смотрел вполне нормально и орлиным взором, а если надо было скосить глаза вбок - выглядел, что твой хамелеон. Если кто любит смотреть канал Animal Planet, то поймёт, о чём я. Кстати, этот недостаток в итоге сослужил ему службу - он оказался негоден к призыву в армию. В любом случае, закономерный финал наступил даже и без податливых дев: зимнюю сессию третьего курса Кабанов завалил и был отчислен за академическую неуспеваемость. Но в родимые чернозёмы не поехал - после столицы там грустно, да и папашиного ремня никто не отменял. В общем, прокантовался он год на нелегальном положении у нас ФДСе (по большей части в нашей комнате), и следующей зимой восстановился обратно на третий курс. Это, кстати, заслуживает отдельного рассказа, так что к пересдаче Кабановым курса органической химии я ещё как-нибудь вернусь. К этому моменту один сосед из нашей комнаты съехал, второго мы аккурат в феврале выдали замуж женили, и стали мы с Кабановым жить-поживать вдвоём, что для ФДСа тех лет было практически царскими условиями. Это, как говорится, была преамбула, или увертюра. Ягодки, как водится, впереди.

Read more... )
arkhip: (Default)


Из многих первоапрельских розыгрышей, которые я устраивал и в которых я участвовал в своё время, отмечу, пожалуй, вот этот. Дело было, когда я учился на третьем курсе МГУ. Младшекурсники естественных факультетов проживали (и поныне проживают) в так называемом ФДС - "филиале Дома студента" - комплексе из семи пятиэтажных общаг коридорной системы, расположившихся на задворках площади Индиры Ганди, в конце Ломоносовского проспекта. Студентов селили пофакультетно, т.е. каждое общежитие было заселено студентами одного факультета. Исключением были геологи и географы, которых из-за малости их факультетов сселили в один корпус.

Ну так вот, сидим мы тёплой компанией, пьём рислинг и думаем, чтоб такое учудить. А между тем часы пробили полночь и наступило первое апреля. Кто знает, между 11 вечера и 2 ночи в ФДСах тогда была самая "движуха" и полдупьяного народу в коридорах, тамбурах и на лестничных площадках было преизрядно. В итоге разогретые рислингом молодые мозги удумали следующее. Все одели белые халаты (непременный аксессуар студента-химика), соорудили из двух труб и брезентового палаточного тента импровизированные носилки, накрасили самому тощему из компании лицо, ступни и кисти синими тьенями для век и начали представление.

Через две минуты в дверях общежития меъханико-математического факультета появилась следующая процессия:

1) Представительный молодой бородатый мужчина в отглаженном белом халате, из нагрудного кармана которого торчала пара блестящих ручек, а в руке был лабораторный журнал в твёрдом переплёте - это наш однокурсник-"дембель" изображал врача бригады "Скорой помощи"

2) Девушка в круглых очках с фельдшерской сумкой, украшенной красным крестом - она до химфака закончила медучилище, так что сумка была наследием тяжёлого медицинского прошлого

3) Два мрачных нетрезвых санитара с носилками (один из них - я)

4) Наш накрашенный друг, тоже в белом халате - длержал руки в карманах и старательно смотрел в пол, чтоб не показать своё светло-синее лицо.

Ошалевшей вахтёрше "доктор" сообщил, что мы приехали по вызову, дескать, студент захлебнулся во сне рвотными массами и мы приехали либо спасать, либо забирать труп, в зависимости от результатов. Поднявшись на пятый этаж, мы зашли в общий умывальник, наш крашеный друг разулся, улёгся на носилки, свесил с них синюю руку, мы накррыли его с головой синей простиынёй - и такая-вот кавалькада прошествовала по всем этажам. Любопытствующим, которых с каждым этажом было всё больше и больше, мы сообщали, что в одной из комнат пьяный студент захлебнулся блевотиной, спасти не удалось, и теперь мы везём тело в морг. То же было сообщено и вахтёрше, причём ей мы назвали конкретные комнату и фамилию, подсмотренные на висевшем на одном из этажей списке.

В следующий корпус, к геологам, мы впёрлись уже с "трупом" на носилках и объявили, что нас вызвали, поскольку из окна выпал человек, к нашему приезду уже умерший, поэтому мы несём его соседям для опознания. Дальше мы стали заходить в комнаты и просить их обитателей опознать жмура. В первой сидели какие-то первокурсники-ботаники и учили учебники. Они жутко перепугались "покойника", повскакивали с мест, бормоча "Нет-нет, это не наш, мы его не знаем!" Во втиорой комнате было интереснее, поскольку там на столе стояло несколько пустых бутылок и остатки закусок, а на одной из кроватей храпел один из участников празднества. Мы не без труда разбудили его, объяснили причину нашего визита и попросили опознать труп. Он окинул честную компанию мутным взором, заявил "Хуй с ним, сваливайте на соседнюю кровать, завтра посмортрим", затем перевернулся на другой бок и заснул. Дальше нам надоело таскать носилки, так что псевдожмур вышел вместе с нами на своих двоих. Вахтёрше же было сказано, что труп опознали, он сейчас лежит в комнате нумер (назвали нумер комнаты ботаников), так что ждите бригаду из морга и милицию. После чего мы с чистой совестью вернулись домой допивать оставшийся рислинг.

Вот так вот раньше развлекалась будущая псевдонаучная элита.
arkhip: (Default)


В ЖЖ у Максима Соколова обсуждается сравнительная вороватость россиян и парижан. Я вот добраться до Парижа так и не удосужился, однако небольшой относящийся к делу мемуар расскажу.

Лет семь назад был я в командировке в Нижнем Новгороде на предмет испытаний новых материалов для сиденей "Газелей". По этому случаю ко мне был прикомандирован технический спецыалист - француз, всю свою взрослую жизнь проживший в Париже и около. Тк вот, в один из дней решил я его после работы по Нижнему на машине покатать, тем более что Автозаводской район, где мы квартировали, от центра отствоит километров на 20 и выбраться туда - целое дело. А надо сказать, что француз этот в России был первый раз, впечатление о стране составлял исключительно по французской прессе и поэтому боялся всего буквально до усёру и вне гостиницы не отходил от меня дальше чем на три метра. Сидим мы, стало быть, в машине (француз - как сел, первым делом двери заблокировал), я изучаю карту города, а коллега в сиденье вжался и озирается по сторонам, как сыч. И тут подходит к машине бомж не бомж, но довольно крупный и изрядно потёртый мужик неопределённого возраста. Постучал он мне в окно, я стекло приопустил, а он проссит прикурить. Мне, естественно, не жалко, я открываю окно, не глядя даю ему прикуриватель (сам продолжаю карту изучать), он разжигает свою сигарету, возвращает с благодарностью прикуриватель и уходит. И тут я смотрю, что француз мой сидит в состоянии полного охренения, а глаза у него, по меткому выражению Успенского, - как у натянутого на глобус филина. Я попросил коллегу объясниться и он рассказал, что в Париже в аналогичной ситуации водитель очень рискует быть выкинутым из машины и поэтому там таким образом никто не поступает. А поскольку дело было не в спокойном Париже, а в дикой России, он на полном серьёзе решил, что я не в своём уме. Пришлось проводить разъяснительную работу и лечебные процедуры водкой.

Кстати, здесь народ реально не представляет, до какой степени пресса промывает мозги западному обывателю. Когда тот же француз впервые въезжал в Россию, он реально боялся, что его арестуют на границе за то, что пятью годами ранее он подписал какое-то коллективное продудаевское письмо, которое было передано в адрес Ельцина через российское посольство в Париже. Зайдя в супермаркет в том же Нижнем, удивлялся продуктовому изобилию (оказывается, он был уверен, что у нас до сих пор на прилавке шаром покати). И, замечу, это был не клошар какой-нибудь, а дипломированный инженер-химик, блестящий специалист в своей сфере. Кстати, съездив в Россию с полдюжины раз, он стал большим русофилом, полюбил русские продукты и особенно малосольную селёдку (я ему даже её в подарок специально возил) и даже написал послу России во Франции письмо, в котором говорил, что изменил свои взгляды на страну и просил извинения за прошлую продудаевскую позицию.

Такие дела.
arkhip: (Default)


Хуею с привычки хапать чужой телефон и отвечать на звонки. ненавижу,когда берут мою трубу.

Совершенно согласен. На одной из моей прошлых работ была у нас секретарша - матьт-одиночка с ярко выраженным недоёбом. Как-то раз, когда я её спросил о какой-то функции Exel, она живо стала мне объяснять: "Вот, берёшь мышку, выделяешь яички... то есть ой, ячейки... ой.... ай..."
А в один из дней я ушёл на совезание и оставил свою мобилу у себя на столе, так когда на неё позвонили, она не нашла ничего лучшего кроме как схватить трубку и ответь "Сотовый телефон такого-то слушает!" (sic!) Причём употребив уменьшительную форму моего имени. Надеюсь, не надо пояснять, что на другом конце линии была моя бывшая (но на тот момент действующая) жена. Так что непиятностей я с этого поимел немалых.


Вооооот.

April 2017

S M T W T F S
      1
2 345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 07:51 pm
Powered by Dreamwidth Studios